Aquel inhóspito y hermoso aro de metal brillante apareció como una señal, su resplandor cegó mis ojos y mi psicología empezó a funcionar a través de la intuición, aquel simple objeto pasó a convertirse en el principio de mi peor pesadilla. Pero esa no fue la única señal…  La existencia casual de un camino paralelo, aunque no idéntico, comenzó y ha ido a converger en un mismo punto y en un mismo momento.

Desgraciadamente mi intuición no falló, y esas señales quisieron advertirme de lo que nunca deseé conocer… El fin, representado en una segunda persona que ni siquiera tengo la certeza de que exista. Quizás sea utilizada como excusa invisible. Debería conseguir que su psicología funcionara a través de la sinceridad.

Aún sigo experimentando, y desde luego no está siendo tan terrible como esperaba, parece que este fin viene a representar el principio de otra nueva etapa, otra más. Ha llegado la hora de aclarar las cosas ahora que la relación se va estrechando cada vez más y mi confianza y atrevimiento se están dando a conocer.

He de encontrar el momento.

He visto la sombra del fin reflejada en un inhóspito y hermoso aro de metal brillante donde  antes sólo adornaba la simpleza de la nada, lo natural, la belleza de uno mismo… y eso realmente me ha aterrorizado, angustiado, dejado perpleja… ¿Será signo de promesa o un sencillo atavío? Quizá prefiera no averiguarlo.

TODA MARCA QUEDA GRABADA.

Fuerza de voluntad, llegó tu hora...

Ha sido algo repentino, no sé por qué, nada ha querido cambiar lo que estaba haciendo hace unos minutos, sólo yo y mi fuerza de voluntad ha cortado tajantemente el daño que casi, y sin el casi, de manera inconsciente me hago a mí misma, y todo por el poder de la mente de uno mismo para sí. Joder es tan “WTF!?” No hay quien lo entienda, el joder de la mente digo, porque es eso lo que hace la mía conmigo.

Ahora mismo en estos instantes me siento con fuerzas para empezar mi “desintoxicación”, porque, efectivamente, esto es como estar enganchado a la droga o a cualquier mierda de vicio que no hace más que joderte la vida por muy bien que te haga sentir cuando la tomas, y que cuanto más ingieres más te destruye. (Palabras de un psicoterapeuta)

Esto son sólo palabras, y son palabras de ahora mismo, no puedo prometerme nada. Ahora me siento así, pero mañana será otro día, los autobuses seguirán rodando por las calles de mi ciudad, y siempre habrá alguien conduciéndolos, y eso no es que sea de gran ayuda, ni de pequeña,  en mi caso, por tanto sé que va a ser un paso muy difícil no, lo siguiente, y volveré a caer, y desgraciadamente no lo dudo.

Ojalá a partir de ahora mismo me pudiera mantener mentalmente así todo el tiempo, mentalmente, que no físicamente, porque el dolor no se ha ido, sigue agarrado en mi pecho, donde lleva ahí mínimo tres años… Ya no sé cómo es vivir sin eso, no lo recuerdo. Ahora duele más, no sé por qué, es tan contradictorio… ¿Dejo de pensar y esa agonía se revela? Voy a volver a incluir de nuevo el “WTF!?”. Mi cura sería conseguir lo ansiado, obviamente, pero por que la vida es así de repugnante no se puede tener todo lo que se quiere, así que mi cura ahora es todavía más difícil; El olvido. No me queda otra, decidí dar el paso y ahora debo encajar mi pie en la huella.

No quiero decepcionar a nadie, por tanto esto no es una promesa, sólo he decidido compartir mi orgullo por mi forma de pensar y mi fuerza, aún así, esto no quiere decir que no lo vaya a intentar, lo que quiero demostrar es que lo quiero intentar, pero me va a costar, y no puedo decir que lo vaya a conseguir. Necesito apoyo, y sobretodo que la gente me ayude a no recordar, que eso también va a costar lo suyo… pero, por favor, intenten no dar de comer a la mente, gracias.

Fdo. La paranoia de Patricia C.P.